调查从心理学角度总结了三个步骤，帮助你克服被出轨的心理创伤，走出阴影。找一个安静的地方，仔细阅读。我相信你会被治愈的。

首先，不要急于求成，也不要强迫自己说服自己。当你真正平静下来后，面对你丈夫的出轨。

因为原谅本身并不是一朝一夕就能办到的事情，而克服被出轨的心理阴影也不是一朝一夕就能办到的事情。

要知道，当一个人的身体受伤之后，还是需要一段时间的恢复的。

伤口恢复期间，会经历结痂、愈合的过程。在这个过程中，你会经历难以忍受的疼痛和瘙痒，忍不住想抓挠，但你也知道，伤口越抓，就越难恢复，甚至可能会出现新的感染。偶然。所以只能放下焦虑，暂时忍着，听从医生的嘱咐，好好调养。随着时间的推移，伤口会愈合。

身体上的伤疤需要时间来治愈，需要不断的调理和治疗才能治愈，心理上的创伤也是如此。

对于正常人来说(E. Jones，1942)，过于强烈的不愉快情绪会破坏或压倒人的思维、组织能力、注意力等心理功能，造成心理创伤，干扰自我功能的提高。它让你无法正常思考、全面看待问题，陷入自我意识有限的死循环中。

无论是内心的痛苦还是愤怒，这些强烈的情绪让你逐渐为自己筑起了一道“心墙”，以逃避、抵御现实问题的伤害。

而这种防御性会让你陷入自我攻击、怀疑自己、否定自己的选择、或者攻击、侮辱他人的心理循环。你无法正常思考，无法客观、全面地看待问题，只能活在自己的世界观中，无法真正摆脱出来。

因此，想要走出心理阴影，第一步就是要学会释放负面情绪，学会放慢脚步，降低防御心理。

你必须知道，克服创伤不需要倒计时。你不需要给自己设定一个截止日期，强迫自己在有限的时间内完成它。放轻松，不要给自己太大压力。

如果你真的没办法说服自己，没办法说服自己原谅对方，没办法说服自己不在意，那就先别勉强说服自己，不要原谅，也不要让去。

如果你想起某些场景就觉得不舒服，那就哭出来，释放一下情绪；如果你感到压抑、不舒服，那就找个空旷的地方大声喊出来，或者找一个能帮你缓解情绪的人。与其他人聊天，不要找给你带来负能量和不快乐的人。他们除了替你骂男人，并不能真正解决你的感情问题。

如果你实在不想面对你的丈夫，那就回避一段时间吧。暂时回避也可以，不用太担心，他可以做出伤害你的事情，那你回避他又如何？

总之，你得先放慢脚步，冷静下来。让情绪和心灵放松一点，不要紧张。首先尝试去触动自己的内心，学会与自己对话，拥抱自己，接受自己，慢慢解除自己的防备，恢复理性思考。

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接下来，是时候梳理一下你的内在自我和婚姻，问自己三个问题：

①为什么我的丈夫出轨让我如此伤心？

②我爱的人请求我原谅他伤害了我。我还能爱他吗？

③怎样才能保证自己不再受到伤害？

对于这三个问题，我们应该一步步问，边走边想。只需写下想到的内容即可。不要立即下结论。把想到的一切都写下来，然后再过一遍，过滤掉那些发泄情绪的形容词。剩下的就是你心里的答案。

在这里我想提醒大家，内心受到伤害的本质是对自己的否定和怀疑，是自我认知与行为不一致而产生的深层矛盾。

这种矛盾会让你陷入“自我验证死循环”：

比如，明明你一个人生活得很好，但是因为你爱他，想和他组建家庭，所以你就婚姻了他。婚姻中，虽然有坎坷和摩擦，也有委屈和不甘，但你们从来没有放弃过这个家，更没有做过背叛对方的事情。

但他做到了，他与另一个人分享了他对你的感受。

你比那个人差吗？还是他心中的你从来就不是唯一的人，也不是值得他珍惜和尊重的人？那么你对他来说意味着什么？我为什么要嫁给你？我为什么要娶你回家？为什么努力不被珍惜？

难道你真的不值得被人长久地爱吗？难道他的贡献对他来说毫无意义吗？那么什么是有价值的、有意义的呢？

所有这些疑虑都指向一个中心——他的行为让你感觉自己不是很好，好像你不值得、不值得长期稳定的爱情。

不然他为什么不能坚定地爱你呢？

在否定、怀疑自己之后，你可能会得到一个让你舒服的答案——不是你不好，而是他太坏了。

确实，当你把所有的责任都推到他身上，证明他是一个渣男，一个极其糟糕的丈夫时，你就可以把他送进“十八层地狱”，践踏他，批评他。这也可以解释为什么他不知道什么是好的，为什么他不珍惜那些爱他的人。

这样想确实可以帮助你重拾一些信心。至少你不会再责备自己，不再否认自己的价值。

但问题又来了，既然他如此糟糕，甚至被一些人指责为“不配做人”，那你为什么还要留在他身边，为什么不能离开他呢？

如果你爱上了一个如此可怕的男人，并为他痛苦流泪，是否意味着你也很可怕？如果你这样想，你就会陷入否定自己的境地，开始新一轮的自我批判。

但如果你脱离“出轨=人渣”这种非黑即白、片面的思维，站在一个不完美、犯错误的正常人的角度去思考，你会发现他确实是没有那么完美，但他也没有那么糟糕。无用。

你们也有过欢笑和幸福的时刻。他曾经对婚姻有着和你一样的期待，也给过你温暖，为这个家做出了一些努力。这些都是真实发生过的事情，不是你自己欺骗自己去想象的。

他不是一个以伤害女性感情为乐的“疯子”，也不是一个患有反人类、反社会精神疾病的“变态”。

他是一个普通人，有人类的优点和缺点。他或许善良，却又懦弱；他可能会温柔地爱你，但有时会有点优柔寡断；他想对你忠诚、坚定，却抑制不住自己原本的男性欲望；他喜欢大男子主义以保持高自尊，但他也有自卑和脆弱的内心；他渴望得到认可和理解，但又害怕被嘲笑和打压。他想证明自己是一个受人欢迎、能够征服别人的“真正的男人”，但他却时常感到被压迫、被忽视......

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人性总是矛盾而复杂的，不可能用一维的词汇来完整概括。

就像女人一样，有时候很勤快，很能照顾自己；有时他们非常懒，几乎不打扫房子；有时他们觉得自己可以独立，不需要任何人，有时他们感到很孤独无助，渴望被人爱。爱;有时候你可以很包容很温柔，有时候我很坚强很冷漠；有时我向往纯洁、美好、唯一的爱情，有时又享受“群星托月”的虚荣。有时我觉得爱情就像“面包”，我可以自己挣来，有时我正在拥有它。恋爱的时候，你抱怨面包不够……

可以说，爱、恨、愚、怒、贪、嫉妒、性、权几乎是每个人都面临的人类选择，无论性别。而我们每个人的一生都不可能只保留一种人类特征。我们经常在不同的人类特征之间跳跃。

因此，人很容易犯错误，也很容易反思自己。

问题是，你要知道，你最不能容忍的错误是什么？有多难以忍受？是你无法忍受对方的丝毫冒犯，还是你能给对方一些改正错误的机会？

当你明白了我上面提到的“内心伤害”的根源商务调查服务-男人出轨后，女人如何走出伤害，找到婚姻的幸福？，明白了自己对“容错”的标准后，那么对于第二个问题——我爱的人请求我原谅他伤害了我。 ，我还能继续爱他吗？

你已经找到答案了：

如果你实在无法忍受他的任何出轨行为（包括但不限于言语调情、精神摧残、对他人的性幻想以及其他非身体上的出轨），你也可以和他离婚，彻底解除这段婚姻 。只要能让你摆脱痛苦，让你感觉舒服就行。

但你也要知道，想要拥有一个一生不犯任何错误的伴侣是根本不可能的，你也不一定能做到。

如果你仔细权衡一下，认为犯错并不是“死刑”，并不意味着过去的一切都是假的，也不能抹去彼此过去的经历和爱情。所以只要对方真诚地改变自己的方式，你仍然可以爱他。

这种宽恕并不是支持对方继续伤害自己，而是让自己接受一个不那么完美的伴侣，就像你接受一个不那么完美的自己一样。给彼此一个重新认识的机会。

出轨这件事确实能够促使你们重新审视对方，重新认识自己在婚姻中的情感需求，明白自己在这段婚姻中的责任，以及应该坚守的信念。

如果你能明白这一点，那么第三个问题——我怎样才能保证我不会再受到伤害？

你也会得到答案：

也就是把对伴侣的关注转移到自己身上，关注自己的情感活动。当你再次遇到不愉快的情绪时，关闭你内心的防御，不要回避或对抗它们。让自己敞开心扉，释放负面情绪，缓解压力，恢复理智。

同时，给自己信心，让自己的内心强大，不要放大对方的行为，不要揣测对方的动机，不要想象太多没有根据、没有逻辑的事情，不要被吓到。相信自己的能力，相信自己内在的力量，给自己支持和鼓励。

你要知道，有时候一个人很容易让你感到受伤。不是那个人有多强大，而是你的心太害怕、太不稳定，你设下了太多的防备。防卫太多，心就会混乱，心乱了，就会失去理智。

不知道你看过《武林外传》吗？剧中有一个情节是这样的：

武功第一的公孙五龙，怕树敌太多，就养成了“内魔”，视所有人为敌人。别人对他是好是坏并不重要。反正他是怕别人寻仇，所以见了他就一一杀掉，而他的敌人杀的也会越来越多。

陆秀才教给他一个方法，杀人前要问自己三个问题：

他是来寻仇的吗？

他会伤害我吗？

他必须死吗？

然后一些有趣的事情出现了。一旦公孙乌龙的自卫威胁解除，他就可以恢复正常；但一旦开启防御，大家就一副报仇的样子，自伤自伤被出轨，该死。

他的武功已经是全剧第一了，能力也已经如此强大，但他还是心惊胆战。所以这不是能力的问题，而是防御内魔在作怪。

所以你看，敞开心扉可能看起来你很容易暴露自己，而且看起来你很容易被利用或伤害，但实际上，你的内心是坚实稳定的，你的理智就岌岌可危了。

而内心的防御越多，你就越害怕、不安，你就越脆弱，就越容易被击倒。

那么明白了吗？防止自己受到伤害的最好方法就是放下防御心，让自己的内心变得更坚强。

当你的内心真正强大、独立的时候，你就能恢复理智。理性分析问题，不要被自己的负面情绪和片面认知所胁迫。你将不再害怕任何事情，也不会轻易受到伤害。

最后，当你回过神来，找到自己的时候，你就可以和丈夫坦诚地给出答案，进行更深入的沟通，共同解决问题。

比如你可以表白自己内心的感受，告诉他你对他的真实感受，告诉他你的情感标准以及你对他的期望。

同时，试着把自己当作一个倾听者，倾听他的真实内心，不带任何评判，客观地了解真实的他。

你知道，很多时候我们在婚姻时对伴侣知之甚少。我们自以为对彼此了解的情况往往只是我们自以为了解的。就像对方认为他们理解我们一样，所以多倾听、更深入地沟通可以帮助我们建立更深层次的情感联系。

当你们真正能够坦诚地面对对方的时候，你们可以就你们的婚姻问题交换彼此的感受和建议，也可以列出一些规则，签署一些协议。

当然，无论是制定规则还是签署协议，本质上都只是治标不治本。想要治本，还是需要梳理和正视感情中的核心问题。如果你不确定婚姻中的核心问题是什么，担心你原谅他后他不会真诚地回归家庭，你可以点击下方卡片添加老师进行一对一咨询微信上，我帮你找出关系中的核心问题。 ，给你方法和建议东莞商务调查，让他真正回归家庭。

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总之，被出轨的心理创伤并不容易克服。

有些人会选择“慢性防御”——基于自己的压力情绪和感受，将内心的事情压抑下去，不再去想它。只要不断回避、不触碰，疼痛就会随着时间的推移而被掩盖、消失。

但淡化并不意味着消失。只有不碰、不提，才能过上正常的生活。就像背负着灵魂的枷锁，在自卫和恐慌中度过了一生。

当然，还是有一些人，就像我上面说的，会先面对自己，然后正视问题，然后接受它，最后放手。

在面对它的过程中，你会经历各种痛苦、崩溃、期待、情绪等积极和消极的情绪。然后你就可以勇敢地面对阴影的来源，尝试接受脆弱、缺失的自己或他人。如果你能接受它，你就能放手。

如果你能真正放下，你就不再害怕。

前者是先避苦后苦，后者是先苦后甜的豁达。

你会选择哪一个？

参考文献：J. Blackman，《心灵的面具：101 种心理防御》

我是@张艺，亲密关系深度研究者。我可以帮助你看破复杂的婚姻谜题，找到更好的人生出路。