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商务调查机构-成功挽救婚姻人都是这么做的

时间:2024-12-11 13:07:41

调查章| 《心帮助》签约作者 赵月辰 刘露月小姐

她患有严重的手机依赖症。

无论是离开手机3分钟,还是进入电梯时信号暂时中断,都是毁灭性的灾难。

当微信提示有新消息时,她会在0.05秒内急切地点击。就像吸毒者扑食海洛因,就像饥饿的老虎追逐猎物,就像在沙漠中跋涉了几天几夜后看到了一小片绿洲。

当我点开一看时,我的心又沉入了深渊。它要么是来自服务帐户的广告,要么是来自无关人员的消息。好吧,除了他以外,其他人都无关紧要,如果能全部删掉就好了。

是的,她失恋了。虽然对方铁了心要走,不再接她的电话,但她还是有退路,并没有在微信上屏蔽她。

就像一根线,拼命地牵着那只已飞向无处的风筝。然而,从简明扼要的“没有你我活不下去”到近万字的长信,他始终反应冷漠。就连自杀的威胁也渐渐失效了。起初,他会提出一些温和的建议,但现在,他干脆视而不见。

收不到他消息的每一秒都是心痛;偶尔他也会回复一两句话,足以让她兴奋好几天。以前她是一个独立高傲的小公主,怎么可能如此卑微卑微地讨好别人。

节省?这绝对是一段​​感情中最痛苦、最累、最难的事情。

当一段关系被单方面宣布结束时,两人的聊天页面上肯定会出现以下“金字招牌”:

我爱你,没有你我怎么活?

告诉我,我做错的事都可以改变!

只要你愿意回到我身边东莞正规寻人公司,什么都好!

你怎么可以这样对我?你以前说爱我是不是在撒谎?

足够深情、足够真诚吧?可惜,往往话一出口,就重重地撞在了对方的铁墙上,满脸是血,眼里冒出星星。

很多时候,恢复是保护心理安全区的本能。改变太痛苦,所以我们总是希望永远保持不变。

因此,这种逻辑在情感挽回中尤其常见:只要你能回来,只要我们能回到过去,回到“一切都好”的状态,我愿意付出任何代价。

问题是,此时对方已经退出了这段关系,要么转向了另一段关系,要么感到沮丧,不想退缩到过去的关系模式。这样带着情绪和惊慌的质问、借口、坦白,很容易成为彻底决裂的机会,促使对方加快逃离的速度,更加确信自己的选择是正确的。

为了避免让康复变成低质量的情感纠葛,让自己丢脸,在正式开始康复之前,有两个问题需要客观评估:

在关系破裂之前,你的情绪状态如何?

您想要康复的原因是什么?

我听过的最不真诚的问题是“这段关系还值得挽救吗?”如果答案是“是”,对方会说:“但是我觉得他根本不爱我了,你觉得我们还能挽回吗?”如果答案是否定的,对方会说:“但是我真的很爱他,他对我的感情还在……”

简而言之,提出问题的人只是想得到别人肯定的答案,没有任何真实的反映。

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事实上,大多数分手并不是地震、海啸等突发灾难,而是一个逐渐发展的过程。你们的感情是否只是处于一种只需要一点修复和治疗的“情感冷漠”状态,还是已经到了“情感癌症”甚至“情感尸体”的程度,病入膏肓、难以康复?

关系进入平淡期后,我们可以综合考虑关系进入平淡期后双方的日常关系状态、沟通方式、价值观契合度、冲突点等。想想对方这句话“我们不合适”的内涵。

而且,要想着手进行如此艰巨的恢复任务,至少得找到一个或N个站得住脚的理由。

一位女孩曾经坚定地告诉我,她花了两年时间试图挽回出轨的前男友,原因只有一个:“没有他,我就不会幸福。”后来,她果然如愿以偿,而且更是如此。不高兴。她的男朋友有出轨、暧昧的习惯。当他被抓到她面前时,他斥责她:“你受不了了,就滚吧。”他当然是渣男,但说到底是你给了他再次伤害你的机会。

想要康复的原因:一般可分为现实层面和情感/精神层面。婚姻关系中普遍存在现实因素,包括财务、家庭、人际社交圈等。在这种情况下,康复的本质更多在于想让生活秩序回归“正常”。

相比之下,情感/精神的恢复更多地反映了心理需求。比如分手感情挽回,会强烈挑战一个人的自我价值感,甚至会让他坚持认为,只有成功赢回对方,才能证明自己值得被爱。再比如,分手引发了早年分离的创伤,感觉就像再次被父母抛弃,独自面对一个充满危险的未知世界,而挽回似乎是拯救自己的唯一途径。

如果值得保存,请先问问自己。动机决定结果。了解自己真正想要挽回的是什么,知己知彼,正确估计可能出现的困难和自己的承受能力,这样自己就不会太被动。

假设你与你的另一半有一段美好的亲密关系,和谐且相爱。然而,意想不到的事情发生了,你们在某件事上意见不一致,当你们厌倦了争论时,你们都开始沉默。

你能忍受沉默多久? 1小时?一天早上?还是一整天?如果沉默持续超过一天,即使你表面平静,内心也会有波澜——他为什么要和我冷战?这是不是代表她不爱我了?

沉默总是令人恐惧,因为你不知道背后隐藏着什么。

即使对于热恋中的人来说,沉默也是相当致命的。它可以将你直接从云端扔到冰冷的水泥地上。更何况,还在赎回?可以说,这是恢复过程中最困难的部分。至少,分手后的一段时间内,你发出的所有好的信号都会沉入大海,得不到任何回应。

现在,考验你情商的时候到了。能否从容地过关,就看你的心态了。

最常见的心态是充满刚性规则的“母婴心态”。你可能想承担起母亲的角色,尝试以各种方式操纵和控制,包括表达对对方无条件的宽容、诱导对方内疚等;或者你可能会自动承担起婴儿的角色:我还是个婴儿,没有你我活不下去。 ,所以你必须满足我。拒绝保持距离,时时刻刻追求亲密。

母婴心态中也包含了太多的“必须”。这是一种麻痹对方自由意志的游戏,其目的是强行扭转对方的意志,无论使用的方式是“强制”还是“激励”。

在人际交往中,70%~80%的沟通是在潜意识层面进行的。因此,即使你压抑内心的恐慌和控制欲,小心翼翼地布下诱人的“陷阱”并准备捕捉,对方依然能够凭直觉一眼识破。

拥有母婴心态的人会继续歇斯底里地向世界喊出“什么”,而拥有成人心态的人则专注于“为什么”。

为什么我们的关系会走到这一步?

之前为什么会出现这些问题呢?

为什么我会有这样的情绪反应?

为什么对方会对我感到愤怒/误解?

问自己“为什么”,意味着你愿意收回主动权,为已经发生的事情承担责任,并准备好探究其背后的动机,而不是无知地拒绝现实,只是问对方的良心去寻找答案。再次给你一种“一切都好”的错觉。

成人心态与母婴心态的另一个重要区别是消化情绪的能力。一个死气沉沉的微信对话框,一个一响就挂断的电话,一个永远得不到回复的见面邀请,你越能板着脸、心平气和,你获胜的机会就越大。

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碰壁很正常,但如何处理被拒绝后的一连串情绪反应才是你的功力。每一种压倒性的情绪背后都有一个被撕开的旧伤,需要耐心的关注和修复。旧伤往往与关系本身无关,而可以追溯到早期的经历。因此,你可以找出那些引发诸如“我被抛弃了”、“我不值得爱”、“我不值得建立适当的亲密关系”、“我注定要独自生活”等信念的经历,等等,并像成人一样使用它们。以新的视角重新看待和解读,完成旧有思维模式的清理。

说白了,康复就是一个对内恢复自信和自我价值,对外重建吸引力的过程。如果你无法忍受自己安全感薄弱,负能量压倒性的,情绪过山车式的,怎么能让对方心甘情愿投降呢?

“我们重新开始吧,好吗?”

所有想要康复的人,都用哀求的语气说出了这句话。关机重启,一键恢复,问题自动清除。正如电影《重回十七岁》中的剧情一样,正在经历婚姻危机的中年男主意外找回了十七岁时的模样,以新的身份重新认识和理解了妻子,最终回到了现实。那些日子的甜蜜浪漫。

简介:《又十七岁》

重新开始并不意味着简单地重走同一条路,而是主动创造不同的关系模式。

还记得你们第一次被对方吸引并决定在一起的时候吗?当时最吸引你们的品质是什么?从这里,你可以找到“次要吸引力”的要点。

你还记得你们关系最轻松、最甜蜜的时候吗?你们的互动是怎样的,双方的心态是怎样的?我们共同想象的未来图景是怎样的?这是最接近你理想的关系状态的时间。

后来发生了什么误会或冲突,导致关系疏远或淡化?比如,男人追求“优越感”,希望对方能够充分满足自己的自恋,而女人则追求亲密感。很多具体问题的产生,都是因为不同的核心需求引发的冲突,而不是谁故意跟谁过不去。

即使是亲密的伴侣也没有义务满足你的心理需求,所以如果你认为你的伴侣正在用他的行为挑战你的心理底线……不幸的是,你对他无能为力。

你现在能采取的最好行动就是接受现实。要知道,问题不开会解决不了,开会也没用;问题不开会,开会也没用。沉默会导致僵局,低质量的沟通也是无用的。

一位试图挽回她的女友表示,自从主动挽回她以来商务调查机构-成功挽救婚姻人都是这么做的,这一个月来,不管她的脸色如何,对她说最多的两个字就是“哦”和“嗯”。完全没有互动的感觉。最好只是和她谈谈。条形音箱会说话。

其实,在恢复初期,与其急于求成,不如给自己和对方一个缓冲期。至少给自己一些时间去观察对方的真实需求,这样才能对症下药,准确激活,提高康复的成功率。除非对方提出分手或出轨的动机是为了寻求关注,否则总的原则就是冷落对待。

这两种情况,尤其需要保持距离:

1、对方敌对、疏远,拒绝与你交流。这说明他已经把你视为威胁,浑身长满刺了。如果此时选择攻击,只会激起更强烈的防御本能。

2、太过“黑化”你,认为所有的问题都是你造成的,完全让你“背锅”。当你无法承受某种压力时,你就会寻找替罪羊。是的,他是在找借口,但在情绪激动的时刻,争论只会让你更加愧疚。当你平静下来之后,就有了自我澄清的机会。

100次没有质量的对话,不如一次真心的沟通。追求“质量”远比追求“数量”划算。接受当下的现实,然后采取相应的行动。

他已经逃出生天了,为何还要回到家乡?回答好这个问题是康复成功的关键。

要挽回他的关系,撒娇、卖萌、装可怜都是没有用的。提高情商和成熟度是正确的解决方案。要让关系稳定持久,就需要像拆除地雷一样,一点一滴地清理和解决过去遗留下来的遗留问题。只有解决问题,才能迎来新的开始。

说实话,恢复的成功率并不是很高。有的人经受不住心理压力,反复挣扎却不敢前行;有的人复合后又重归于好,又分手了;有的人执着于表面关系不敢放手,甚至成为性伴侣;有些人确实提升了自己,却不能再像以前那样看不起他了……

我不知道你是否能做到。我只知道康复是另一种形式的重生。如果你能真正面对自己的恐惧和混乱的人际关系状况,你就会获得更加稳定、更加坚强的自己。

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